Метель. На всём белом свете не осталось ничего, кроме этого снежного водоворота. Лезущего липкими мохнатыми щупальцами за ворот куртки. И это ноябрь, самое начало. Не ласково пришёл праздник. А собственно и праздника как такового нет. Просто очередная великодержавная задница, решила подменить канувшее в лету 7-е ноября, жалкой подделкой. День примирения! Ну что ж, идём примиряться.

Васька по плотнее запахнул полы кожанки, отворачиваясь от ветра, закурил и неспешно побрёл к дому. Вчера знатно покуролесили с дружками-сослуживцами. Нинка в курсе, ещё накануне предупреждена. Ваське дали премию, и первое место по объединению. Место принесёт надбавку к зарплате не менее пятнадцати процентов каждый месяц, а премия, тут Васька плотоядно облизнулся, сама по себе равна его годовому жалованию. Так что Шевроле-Лачетти в кармане.

Деньги Васька ещё с вечера отдал Нинке на ответхранение. По пьяни всякое может случиться. И предупредил, что вернётся не ранее, чем к следующему вечеру. По крайней мере, позвонит перед выходом.
Предстоящий вечер сам по себе незауряден. Как ни как пять лет совместной жизни. Нинка купила торт и шампанское. Но главное твёрдо пообещала, что её мама, Мария Семёновна, Васькина тёща и сука по совместительству, присутствовать не будет. Read the rest of this entry »

Утром отец не пошел на службу. Солнце уже вовсю грело уставшую от дождей землю, когда Мишка пришел на кухню. Отец неторопливо сербал чай, шурша газетой. На первой странице газеты были фотографии трех человек. Папа хмурился и нервно поправлял газету. Бумага жалобно всхлипнула, и отец, посмотрев поверх газеты, сказал Мишке, - доброе утро, сынок, завтракать будешь?
- Буду. Ты что такой злой?
- Да вот, Мишутка, погибли наши космонавты. Три человека, - отец снова нахмурился, – комиссия, авария, да что они там знают? Тьфу ты! Отец захлопнул газету и кинул ее на стол, потом тяжело вздохнул, - садись, сына, завтракать.
- А ты почему не на работе?
- А я в отпуске.
- А мама?
- А мама со следующей недели, а потом мы поедем в Гагры.
- Как поедем?
- Сначала - на поезде до Южно-Сахалинска, потом - на самолете до Хабаровска, там погостим у бабушки, а потом полетим до Адлера. Давай садись, вот тебе хлеб с маслом, чай и яйцо. Быстро ешь, у нас сегодня куча дел. Read the rest of this entry »

Всё началось с развода.
На черти-каком году семейной жизни понадобилось нам по коммерческим соображением развестись. После двух лет фиктивного пребывания во грехе я стала замечать нехороший блеск в глазах моего экс-мужа Бендера – для конспирации стану называть его так, хотя обычно зову Зайчиком и Пусиком.
– Розка, – ласково сказал Бендер, погладив меня по животу, – а не пора ли нам устроить НАСТОЯЩУЮ свадьбу?
Надо сказать, что призрак НАСТОЯЩЕЙ свадьбы маячил передо мной уже давно. Первый раз мы брачевались в голодные студенческие годы. Денег не было совсем, к тому же на дворе стоял очередной кризис. Поэтому расписались по-быстрому в сопровождении двух свидетелей и еще одного приятеля, который, как бы, умел фотографировать. Ну, точнее, имел фотоаппарат и знал, куда сдавать пленку. Да еще вскладчину отметили это дело всем этажом родной общаги. Единственное, на что разорились – это видеосъемка в ЗАГСе, чтоб осчастливить этим делом справедливо обиженных родственников. Даже ехали в ЗАГС на отловленном частнике, причем свидетельницу укладывали на колени троим сидевшим сзади.
Такие вот были суровые времена.
Но Бендер мой пребывал а распространенном заблуждении, что всякая девица хочет выйти замуж в белом и кринолине, прокатиться на машине с пупсом и кольцами, а под конец выпустить голубей на Воробьевых горах, где их сожрут вороны. В общем, все это время ему казалось, что чего-то он мне не додал. Поэтому всё мечтал сыграть НАСТОЯЩУЮ свадьбу. Такую, знаете, с родителями, полным комплектом родственников и маленьким пухлым племянничком, что понесет кольца на бархатной подушечке. Как в американском кино.
Долгие годы его удавалось отвлекать от этой неожиданной мужской мечты сделать меня счастливой до конца. Настолько долгие, что пухлый племянничек успел вырасти и чуть не загремел в армию. Но Бендер не сдавался. С пугающей регулярностью он предлагал: «обвенчаться», «отметить годовщину с размахом» и, наконец, «устроить хоть что-нибудь». Пока не возникла вот эта вся движуха с разводом. Read the rest of this entry »

Лето, пальмы, солнце, море, пляж.
Зима, сугробы, валенки, гололед, вьюга.
Нужно ли пояснять, что в жизни любой принцессы рано или поздно наступает период, когда теплые носки, пушистый плед, мягкий диван с подставкой для ног и глинтвейн становятся намного ценнее, чем любой, пусть самый раз-замечательный в мире принц? Нет, разумеется, уже имеющегося принца вполне можно использовать вместо теплого пледа или подставки для ног, но новые знакомства в “мертвый сезон” уже не вызывают былого энтузиазма.
Можно, конечно, брать пример со Спящей Красавицы, и впадать в спячку всякий раз, когда в пределах трех километров непроходимых джунглей не остается ни одного захудаленького принцика. Но подумайте сами: мало того, что придется уколоться веретеном (это больно), пролежать сто лет в одном и том же платье (это немодно), но зачем же лишать себя других маленьких невинных удовольствий? Например…

Например, пойти в парикмахерскую. Сделать химическую завивку на мелкие букли, покрасить волосы в цвет Перламутровой Смолы. Возмутиться частотой кудряшек и потребовать их выпрямить. Засомневаться в оттенке Смолы на затылке и потребовать добавить Бриллиантовый Кирпич. Засмотреться на прическу, которую делает мастер напротив, и потребовать, чтоб “было вот в точности так же, только височки покороче, а чёлку не трогать!”. Пока сохнет выпрямленная завивка, перечитать всю подшивку до-древних номеров “Космополитен” и обнаружить, что челка уже не в моде, потребовать срезать челку, перечитать подшивку “Hair’s” и обнаружить, что советы про челку относились к 1999 году. Потребовать вернуть челку обратно, после долгих увещеваний мастера согласиться просто на выравнивание макушки до одной длины с челкой. Придирчиво оценить в зеркале (непременно в двойном, чтобы затылок тоже был виден) гладко выбритую голову, поехать по магазинам выбирать себе парики. При встрече с подругами пожаловаться на парикмахерскую: “Ну, не знаааю, таааакие деньги заплатила, а укладку они мне так и не сделали!” Read the rest of this entry »

Данный опус попал ко мне совершенно случайно. Возвращаясь поздно вечером домой, я обнаружил в своем подъезде бессознательную девушку . Нет, граждане, не труп, а алкогольно-анабиозное тело девушки лет 20. Она спала. На ней был свитер, штанов и трусов не было вообще. Свитер был густо заблеван. Рядом валялось куча бычков, на стене надпись: ‘Лена! Было клево! Мандарин’. А рядом лежали записи, представленные ниже.

Холодный пол перехода, серые стены, полумрак. Вдоль стены сидят несколько фигур, и пускают клубы сигаретного дыма. Пока глаза не привыкнут к темноте, трудно кого-либо различить. Кто-то играет на гитаре, кто-то бегает с кепкой и просит «помочь мелочью начинающим музыкантам». Так начинается обычный день тех, чьи лица так и останутся неузнанными в этом обществе. Тех, кто обречен на вечный поиск своего места и непонимание со стороны других людей.
Этих парней и девчонок можно назвать по-разному. Ведь среди них есть панки, готы, металлисты и многие другие. А одним словом их зовут– неформалы.Так что же заставляет молодое поколение из года в год приходить сюда и, как считают многие, просиживать лучшие годы своей жизни?
В нашем обществе есть люди-материалисты, а есть люди-мечтатели. Рано или поздно последних начинает тошнить от всей этой обывательской культуры, от попсы по радио, от бесконечных сериалов и реалити шоу. И вот тогда они спускаются в переход.
Как это однажды сделал Мандарин.Это обычный парень, которому двадцать лет. Днем он ходит на работу, а по вечерам уж как девять леттусуетсявместе с неформалами. Что его держит здесь до сих пор, он не знает, скорее всего, привычка. Он любезно согласилсяпоговорить со мной об этой нелегкой неформальной жизни.
– Мандарин, а для чего вообще молодежь стала собираться в такие тусовки?
-Для того чтобывыразить, поддержать собственную индивидуальность и продвинуть свою культуру. А продвижение в свою очередь ведет к «опопсеванию».
- Парадокс получается?
- Да, но это борьба ради борьбы. Read the rest of this entry »

К верховой езде я пристрастился еще в «Руси». Там свой конный выезд был. Конюшни, казаки, все как положено.
Кстати, из-за этой верховой езды я руку сломал.

У нас работала группа психологов из Питера. Там девушка была. Ну и поехал я эту девушку охмурять с помощью верховой езды. Ей запрягли Ашамаса, а я сел на Малышку.

Малышка - пятилетняя буланая кобыла, страшно ревнивая и своенравная. Она раньше тоже в спорте была, поэтому соперничества ни как спортсмен, ни как женщина не воспринимала. Девушка, не зная всего этого, а кроме того впервые сев в седло, задала Ашамасу шенкелей. Ну, ты представляешь: кабардинец, да еще 4-х кратный чемпион СССР. Его одним словом в карьер можно увести, а она его со всего маху шпорами. А в ней самой-то было килограмм 50–55. Ашамас обезумел, то ли от счастья, что на скачках, то ли от боли, ну и рванул. А я тем временем с девушкой заигрывал, на Малышке сидя. Малышке это совершенно не нравилось, когда с другими женщинами воркуют, а не с ней. Но мне все же удавалось ее сдерживать. Да тут еще, на грех, Ашамас вперед полетел. Малышка тоже рванула, но у меня-то вес все-таки не жокейский. Она поняла, что ей Ашамаса со мной не догнать, а выглядеть на вторых ролях перед сопливой девчонкой на Ашамасе ей, конечно, совершенно не хотелось.

Наша Малышка славилась также тем, что всегда удивительно грациозно сбрасывала непонравившихся ей седоков. В общем, она меня так же грациозно. Все бы хорошо, но ноги мои в стременах были. Метров десять она меня все-таки волокла. Но предварительно я левым запястьем слегка земли коснулся. В итоге там какая-то мышца от кости оторвалась. Гипсовали потом. Болела рука сильно, и не до этой девчонки, конечно, было. Вот так. Облом и в прямом и в переносном смысле. Read the rest of this entry »

Это было в прошлом году в Париже.

Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.

Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак.
Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе… французский сервис… Read the rest of this entry »

-Кручу верчу, очень выиграть хочу. Небольшой кусок фанеры шлепнулся на полированные плиты вестибюля гостиницы «Спутник».Валерка присел, раставил колпачки, обычные швейные наперстки. Из одного достал большой темно-серый, почти черный, шарик.

-Одын полный, два пустой, бэры лубой…Продекламировал он с армяно-айзербайджанским акцентом, сидя на корточках перед куском фанерки. При этом, он демонстративно поднял один колпачек, показывая лежащий под ним шарик и снова накрыл его. Сдвинул вперёд, незаметно вынул шарик и лихо закрутил пустые колпачкив погоню друг за дружкой.

Но, не натренерованный глаз не смог бы заметить манипуляции. Не натренерованный глаз, не смог бы даже уследить, какой колпачек из трех, когда то был с шариком, а какой пустой, не то что проследить за ними до конца их пути.Ну а увидеть еще что-нибудь, в быстрых движениях Валеркиных пальцев, не смог бы даже и более опытный наблюдатель, чем проживающие в гостинице командировачные, иностранные студенты или одесские дальнобойщики, последнии особенно полюбили эту тихую гавань, на проспекте Мориса Тореза, в тогда ещё, городе герое Ленинграде.

Валерка был виртуозом своего дела. Этому содействовало всё. И природная ловкость пальцев и громадный размер руки, за что его первый учитель, Тамаз, артист-иллюзионист первой категории, с завистью говорил: - С такой лапой можно графины прятать. И то, что он жадно хотел заработать деньги, любой ценой. Хотя надо оговорится, убивать за деньги Валерка конечно никого не хотел, но вот «развести», «кинуть» лоха, это совсем другое, думал он. В этом есть азарт. И Тамаз многомунаучил азартного по природе Валерку. Read the rest of this entry »

Какой черт меня понес в кладовку – я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь – никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка – это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то,…читать дальше (еще 6887 символов) >> если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле – навсегда выносил, безвозвратно.

Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Через четыре месяца холодной войны, перерыв всю квартиру, испытав все приемы, вплоть до отлучения виновника моей виртуальной ломки от божественного тела, я нашла многострадальный модем в кладовке. Он был завернут в пакет и засунут в чемодан с разнообразными рыболовными примочками.
Тогда-то я и произвела генеральную чистку кладовой. Было это пару лет назад и с тех пор я заглядывала в святая святых своего великовозрастного Плюшкина только для того, чтобы достать банку-другую солений-варений. Read the rest of this entry »

Пocмотpел вчерa oтeчествeнный фильм под нaзвaнием… дa, кaкaя, впpoчем, разница? Oни поcлeднeе время всe oдинакoвые. Hе имeeт смыcлa вcеpьeз обсyждать этот нaбoр фотoжаб, мecтами забaвный, меcтaми пoшлейший. Однaко он являетcя oтличной cxeмой вcex болезнeй, котopыми болен poсcийcкий кинемaтoграф yжe дoлгие годы, и никак нe мoжет выздоpоветь.

Бoлeзнь 1: Водка.

Вoдка, тoчнeе yпoтрeблeние ее до cвинcкoго сocтояния. B Pоссии этo cчитaeтся смешно. Hапился водки, yпал, язык зaплетаeтcя - очень cмешно и cимпaтично. Отечeствeнный кинeматогpaф болeн водкoй дoлгиe десятилeтия. Eще в “Каpнавaльнoй нoчи” все смеялиcь нaд напившимcя лекторoм, а yж “Иpoния судьбы” и вoвcе докaзала, чтo вoдка до coпливых пyзыpей - крacа и гoрдocть нaшего кинo, нaдежда и oпoра любой кoмедии.
Пoчему-тo cовсeм не так в зapубежном кинeматoгpафе, гдe пьяный чeловeк - трaдициoнный cимвол гоpя, дeпресcии и одинoчecтва. Зато у нac - не-e-е-е…

Шутки пpо пьянкy y нaс - пеpвaя и главная тeма любогo твoрчeства. Любая юнaя кoмандa КBН нaчинаeт cвoй путь с шyтoк про пьянку. Kаждый нaчинaющий юмoрист первым дeлoм сочиняет в cвоей жизни дюжину шyток пpо пьяных. Этo - бaзис.

В пoследнee время к водке прибaвилaсь травка. В pocсийском кино cталo мoдным рaскypить в кадре yмелo cвернутый кoсяк и пoнимающe пoдмигнуть зpителю: мoл, в кинoзале все свoи, мeнтов нeт, мы ж друг дрyга понимаем… Шутки прo yкурeнных набиpaют обоpоты. Вы дyмaeте, oни потеcнят шyтки прo водку? Нeт, нe пoтеснят, дoгонят и вcтaнyт рядoм. И шуток cтaнет вдвое бoльше. Read the rest of this entry »