Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
“Потому что белый цвет полнит”.

На том же вечере Раневскую спросили: ” Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

“Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха”.
-”Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?”

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее “жертва ХераСимы”.

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та. Read the rest of this entry »

Ни для кого не секрет, что школа - женская территория, поэтому строка из советской песни «…учитель нас проводит до угла…» звучит, увы, неактуально, ибо встречает и провожает нас, как правило, хрестоматийная Марьиванна - с указкой, глобусом и очками.

Говорят, что педагогический талант - такая же редкость, как параметры 90-60-90, однако, педвузы пока ещё выпускают ясноглазых дев, желающих научить нас читать, писать и клеить из цветной бумаги смешные кораблики.

Разумеется, девушки из педвузов приходят самые разные - восторженные и равнодушные, злобные и снисходительные, умные и, скажем так, не очень, но их всех можно условно разделить на несколько устойчивых типов.

Обиженка

Она обижена на всех - на государство за то, что платит ей меньше, чем депутату Госдумы, на детей за то, что рисуют на партах чертей, на родителей за то, что приходят на собрания в оскорбительно-дорогих шубах и, разумеется, на олигарха NN за то, что купил футбольный клуб, а не её. Кстати, все дети, независимо от их материальной обеспеченности, кажутся ей «зажравшимися».

Обиженка никогда не готова к уроку, ибо её основное кредо: «Что? За такие гроши? Пусть скажут спасибо, что я вообще тут появляюсь!» Посему уроки Обиженки строятся по одной и той же нехитрой схеме. Первые 20 минут она выясняет отношения с учениками:
Read the rest of this entry »

Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны.
Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят… В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течении дня мы Охламонам плетей всыпем. Чтоб работали как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости. Read the rest of this entry »

Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.

Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали. Read the rest of this entry »

Однажды мне понадобилось объяснить “жаворонку”, как себя чувствует “сова” в мире, где работают с 8:30. Именно “как себя чувствует”, а не “какие есть способы этого избежать” - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, “прилечь ненадолго” нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая. Read the rest of this entry »

Метель. На всём белом свете не осталось ничего, кроме этого снежного водоворота. Лезущего липкими мохнатыми щупальцами за ворот куртки. И это ноябрь, самое начало. Не ласково пришёл праздник. А собственно и праздника как такового нет. Просто очередная великодержавная задница, решила подменить канувшее в лету 7-е ноября, жалкой подделкой. День примирения! Ну что ж, идём примиряться.

Васька по плотнее запахнул полы кожанки, отворачиваясь от ветра, закурил и неспешно побрёл к дому. Вчера знатно покуролесили с дружками-сослуживцами. Нинка в курсе, ещё накануне предупреждена. Ваське дали премию, и первое место по объединению. Место принесёт надбавку к зарплате не менее пятнадцати процентов каждый месяц, а премия, тут Васька плотоядно облизнулся, сама по себе равна его годовому жалованию. Так что Шевроле-Лачетти в кармане.

Деньги Васька ещё с вечера отдал Нинке на ответхранение. По пьяни всякое может случиться. И предупредил, что вернётся не ранее, чем к следующему вечеру. По крайней мере, позвонит перед выходом.
Предстоящий вечер сам по себе незауряден. Как ни как пять лет совместной жизни. Нинка купила торт и шампанское. Но главное твёрдо пообещала, что её мама, Мария Семёновна, Васькина тёща и сука по совместительству, присутствовать не будет. Read the rest of this entry »

Утром отец не пошел на службу. Солнце уже вовсю грело уставшую от дождей землю, когда Мишка пришел на кухню. Отец неторопливо сербал чай, шурша газетой. На первой странице газеты были фотографии трех человек. Папа хмурился и нервно поправлял газету. Бумага жалобно всхлипнула, и отец, посмотрев поверх газеты, сказал Мишке, - доброе утро, сынок, завтракать будешь?
- Буду. Ты что такой злой?
- Да вот, Мишутка, погибли наши космонавты. Три человека, - отец снова нахмурился, – комиссия, авария, да что они там знают? Тьфу ты! Отец захлопнул газету и кинул ее на стол, потом тяжело вздохнул, - садись, сына, завтракать.
- А ты почему не на работе?
- А я в отпуске.
- А мама?
- А мама со следующей недели, а потом мы поедем в Гагры.
- Как поедем?
- Сначала - на поезде до Южно-Сахалинска, потом - на самолете до Хабаровска, там погостим у бабушки, а потом полетим до Адлера. Давай садись, вот тебе хлеб с маслом, чай и яйцо. Быстро ешь, у нас сегодня куча дел. Read the rest of this entry »

Всё началось с развода.
На черти-каком году семейной жизни понадобилось нам по коммерческим соображением развестись. После двух лет фиктивного пребывания во грехе я стала замечать нехороший блеск в глазах моего экс-мужа Бендера – для конспирации стану называть его так, хотя обычно зову Зайчиком и Пусиком.
– Розка, – ласково сказал Бендер, погладив меня по животу, – а не пора ли нам устроить НАСТОЯЩУЮ свадьбу?
Надо сказать, что призрак НАСТОЯЩЕЙ свадьбы маячил передо мной уже давно. Первый раз мы брачевались в голодные студенческие годы. Денег не было совсем, к тому же на дворе стоял очередной кризис. Поэтому расписались по-быстрому в сопровождении двух свидетелей и еще одного приятеля, который, как бы, умел фотографировать. Ну, точнее, имел фотоаппарат и знал, куда сдавать пленку. Да еще вскладчину отметили это дело всем этажом родной общаги. Единственное, на что разорились – это видеосъемка в ЗАГСе, чтоб осчастливить этим делом справедливо обиженных родственников. Даже ехали в ЗАГС на отловленном частнике, причем свидетельницу укладывали на колени троим сидевшим сзади.
Такие вот были суровые времена.
Но Бендер мой пребывал а распространенном заблуждении, что всякая девица хочет выйти замуж в белом и кринолине, прокатиться на машине с пупсом и кольцами, а под конец выпустить голубей на Воробьевых горах, где их сожрут вороны. В общем, все это время ему казалось, что чего-то он мне не додал. Поэтому всё мечтал сыграть НАСТОЯЩУЮ свадьбу. Такую, знаете, с родителями, полным комплектом родственников и маленьким пухлым племянничком, что понесет кольца на бархатной подушечке. Как в американском кино.
Долгие годы его удавалось отвлекать от этой неожиданной мужской мечты сделать меня счастливой до конца. Настолько долгие, что пухлый племянничек успел вырасти и чуть не загремел в армию. Но Бендер не сдавался. С пугающей регулярностью он предлагал: «обвенчаться», «отметить годовщину с размахом» и, наконец, «устроить хоть что-нибудь». Пока не возникла вот эта вся движуха с разводом. Read the rest of this entry »

Лето, пальмы, солнце, море, пляж.
Зима, сугробы, валенки, гололед, вьюга.
Нужно ли пояснять, что в жизни любой принцессы рано или поздно наступает период, когда теплые носки, пушистый плед, мягкий диван с подставкой для ног и глинтвейн становятся намного ценнее, чем любой, пусть самый раз-замечательный в мире принц? Нет, разумеется, уже имеющегося принца вполне можно использовать вместо теплого пледа или подставки для ног, но новые знакомства в “мертвый сезон” уже не вызывают былого энтузиазма.
Можно, конечно, брать пример со Спящей Красавицы, и впадать в спячку всякий раз, когда в пределах трех километров непроходимых джунглей не остается ни одного захудаленького принцика. Но подумайте сами: мало того, что придется уколоться веретеном (это больно), пролежать сто лет в одном и том же платье (это немодно), но зачем же лишать себя других маленьких невинных удовольствий? Например…

Например, пойти в парикмахерскую. Сделать химическую завивку на мелкие букли, покрасить волосы в цвет Перламутровой Смолы. Возмутиться частотой кудряшек и потребовать их выпрямить. Засомневаться в оттенке Смолы на затылке и потребовать добавить Бриллиантовый Кирпич. Засмотреться на прическу, которую делает мастер напротив, и потребовать, чтоб “было вот в точности так же, только височки покороче, а чёлку не трогать!”. Пока сохнет выпрямленная завивка, перечитать всю подшивку до-древних номеров “Космополитен” и обнаружить, что челка уже не в моде, потребовать срезать челку, перечитать подшивку “Hair’s” и обнаружить, что советы про челку относились к 1999 году. Потребовать вернуть челку обратно, после долгих увещеваний мастера согласиться просто на выравнивание макушки до одной длины с челкой. Придирчиво оценить в зеркале (непременно в двойном, чтобы затылок тоже был виден) гладко выбритую голову, поехать по магазинам выбирать себе парики. При встрече с подругами пожаловаться на парикмахерскую: “Ну, не знаааю, таааакие деньги заплатила, а укладку они мне так и не сделали!” Read the rest of this entry »

Данный опус попал ко мне совершенно случайно. Возвращаясь поздно вечером домой, я обнаружил в своем подъезде бессознательную девушку . Нет, граждане, не труп, а алкогольно-анабиозное тело девушки лет 20. Она спала. На ней был свитер, штанов и трусов не было вообще. Свитер был густо заблеван. Рядом валялось куча бычков, на стене надпись: ‘Лена! Было клево! Мандарин’. А рядом лежали записи, представленные ниже.

Холодный пол перехода, серые стены, полумрак. Вдоль стены сидят несколько фигур, и пускают клубы сигаретного дыма. Пока глаза не привыкнут к темноте, трудно кого-либо различить. Кто-то играет на гитаре, кто-то бегает с кепкой и просит «помочь мелочью начинающим музыкантам». Так начинается обычный день тех, чьи лица так и останутся неузнанными в этом обществе. Тех, кто обречен на вечный поиск своего места и непонимание со стороны других людей.
Этих парней и девчонок можно назвать по-разному. Ведь среди них есть панки, готы, металлисты и многие другие. А одним словом их зовут– неформалы.Так что же заставляет молодое поколение из года в год приходить сюда и, как считают многие, просиживать лучшие годы своей жизни?
В нашем обществе есть люди-материалисты, а есть люди-мечтатели. Рано или поздно последних начинает тошнить от всей этой обывательской культуры, от попсы по радио, от бесконечных сериалов и реалити шоу. И вот тогда они спускаются в переход.
Как это однажды сделал Мандарин.Это обычный парень, которому двадцать лет. Днем он ходит на работу, а по вечерам уж как девять леттусуетсявместе с неформалами. Что его держит здесь до сих пор, он не знает, скорее всего, привычка. Он любезно согласилсяпоговорить со мной об этой нелегкой неформальной жизни.
– Мандарин, а для чего вообще молодежь стала собираться в такие тусовки?
-Для того чтобывыразить, поддержать собственную индивидуальность и продвинуть свою культуру. А продвижение в свою очередь ведет к «опопсеванию».
- Парадокс получается?
- Да, но это борьба ради борьбы. Read the rest of this entry »